Tiendas
De cabeza
En la peluquería después de que le lavan la cabeza a una señora:

- ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla?

- No gracias, me la llevo puesta

Parejas

Te deja tu mujer

- Pues mi mujer me ha dejado.

- Jo, tío, lo siento, tiene que ser muy duro que te deje tu mujer.

- ¿Duro?  Fue casi imposible !!!!  

  Juicios y abogados

Acero por la espalda

- ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cago en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?

- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."

   Juicios y abogados

   Mentiras

  Pregunta: ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?

  Respuesta: cuando mueve los labios.

   Relaciones laborales

  Antigüedad en la empresa

 - ¿Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?

 - Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

       Parejas

    Luna de miel

   Un amigo le dice a otro:

   - ¿Qué tal la luna de miel?

   - Fenomenal, dos dias más y me la tiro...

    Varios

   Jesucristo en el bar

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

     Transportes

       El autobús

    En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una señora espectacular y le pone l    la mano en el pecho sin disimulo.

     - ¡¡¡Oiga!!! ¿podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.

     El hombre le mira pensativo y le contesta:

     - no me provoque, no me provoque...

OPERACION 

Un hombre esta en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano..

El padre le dice:

Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad y todo saldrá bien......

Piensa unicamente que si algo me pasa...........................tu madre se irá a vivir contigo.......

     Parejas

    Dos amigas

   - Mi vida de pareja se ha vuelto insoportable.

   - ¿Quieres divorciarte?

   - ¿Estás loca? ¿Mi marido me arruina la vida y quieres que le haga feliz?

         Relaciones laborales

        El sastre y el cliente

      El sastre pregunta a su cliente:

    - ¿Qué tal el traje que le hice?

    - La americana muy bien, el pantalón me queda un poco apretado en las axilas.

         Viejos

     El gran amor de la abuela

    La abuelita daba consejos a su nietecita.

    - Escucha chiquitina: ¡toda mujer debe tener un gran amor en su vida!

    - Y tú, abuelita, quién fue tu gran amor?

    - Los marinos.

      Juicios y abogados

        Hijos varones

       Oido en un juicio: 

        - Ella tuvo 3 hijos,¿Cierto? 

        - Sí. 

        - ¿Cuantos fueros varones? 

        - Ninguno. 

        - ¿Hubo alguna mujer?

      Relaciones laborales

    la carta de recomendación

  Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No  quiere    mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:

"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

     Médicos

  Diagnóstico difícil

  Cartel en la puerta de la consulta:

  "Aviso a la fila de espera. No intercambiar los síntomas, por favor.

   Es  muy difícil diagnosticar luego."

        Parejas

      Vecinos

  - Deberías aprender de nuestro vecino, ¿has visto como besa a su mujer cuando llega del trabajo? 

    Pues tú deberías hacer lo mismo.

    - Ya lo intenté, pero me llevé una bofetada...!

      Animales

      En el zoo...

   En un zoo de Estados Unidos acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía

   a Bush en su última visita a Granada.

   Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y

   después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez

   puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

   La cebra,con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

   - Are you single?

   A lo que el burro responde:

   - ¿Que si 'shingo'?,  espera que zepa como quitarte er pijamita y te vah a enterá.

       Varios

      De ligue

    Se encuentran dos colegas y uno le dice al otro:

    - Anoche me acosté con una tía buenisima..., que piernas, que pechos, que culo...

    - ¿y de cara?

    - ¡¡¡¡Ufff!!!!, eso sí, carísimaaaaaaaaaaaaa...

       Mamá, mamá...

         Playboy

    - Mamá, mamá, en el colegio me llaman PlayBoy...

    - ¿Play quéee?

    - Que no repito, Nena...

    Parejas

 El armario y el metro

 Una mujer va a Ikea a comprar un armario.

 Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para  montarlo ella en casa.

 Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación de Urquinaona) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.

 Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento,  muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

 Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro.

 Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora:

  - Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.

    Lo monta, se mete dentro y en ese momento llega el marido de la mujer:

  - Cariño, ¡qué armario tan bonito!

    Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

  - Y, usted...¿qué hace aquí?

  - Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que   

    estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

           Parejas

        Impotencia total

    - Mi marido es impotente al 100%

    - Eso no es nada, el mío lo es al 200%

    -¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

    - Es que se ha mordido la lengua esta mañana...

     Mamá, mamá...

      Paranoias

   - Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de paranoico?

   - Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿no?

        Relaciones laborales

         Locura

       En el manicomio:

    - ¿Y tú por qué no trabajas?

    - Porque estoy loco.

    - Sí, pero otros locos trabajan...

    - Ya, pero yo no lo estoy tanto

    Relaciones laborales

    Robo en caja

   El jefe al empleado:

   - ¡Han desaparecido 50 euros de este cajón y solamente usted y yo tenemos la llave!

   - ¿Qué le parece, jefe, si ponemos la mitad cada uno y nos olvidamos del asunto?  

 Parejas

La fiesta de disfraces

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se
fuera sólo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.

Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería
divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que s e cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una
proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

- ¿Cómo fue?

- Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

- ¿Bailaste mucho?.

- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le prest é mi disfraz...!!!".

      Relaciones laborales

       Salario a convenir
   

      Un solicitante pidiendo trabajo:

     - ¿Y cuánto me va usted a pagar?

     - Depende de lo que trabaje.

     - Uh..., ¿tan poquito?

       Informáticos

       Patrona

     - ¿Cual es la patrona de los informáticos?
     - Santa Tecla.

     Mamá, mamá...

     Marcianitos

  - Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?


  - ¿Por qué?


  - Porque vino una nave y se llevó a la abuela.


  - ...entonces son amigos.

    Mamá, mamá...

    Cabezón

    - Mamá, mamá, en el cole me llaman cabezón.

    - ¿Y tú que les haces, hijo?

    - Yo, les persigo.

    - ¿Y les coges?

    - ¿Cómo? ¡Si se meten por callejones estrechos!

     Parejas

   La botella

   Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la
   mesa de siempre.

   Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa  cercana  . Estaba completamente sola.

   El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que   tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

   El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

   - Esto es de parte del caballero de aquella mesa -
   dice, señalando al hombre.

    La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una   nota  al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al  destinatario.

    La nota decía:

   "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en  sus pantalones."

 Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para  que la entregue a la mujer.

 La nota decía:

"Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de doce millones de dólares en mi cuenta.

 Pero.......¡¡¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!

Envíeme la botella de vuelta.........

    Parejas

   El hombre ingenuo

   Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a    su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito excitada.

  El hombre, un poco ingenuo, le dice:

  - Cariño, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, cariño, ¿qué te pasa?, cariño...

  En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:

  - ¡Papá, papá!, ¡en el armario hay alguien!.

  El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, encuentra dentro a su    mejor   ami go, y le dice:

   - Vaya Jaime, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños

  Parejas

  De coches...

  - ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?


   - ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio,    porque en esto del Saxo no hay quién Megane!

      Animales

    Despistado

   - Un tío va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.

   - ¿Araña?

   - Pero bobo, ¿cómo va a ser una araña si solo tiene cuatro patas?

      Médicos

    Pato y tío

    Un tío va al psicólogo con un pato en la cabeza, y el médico le pregunta:

    - ¿En que puedo ayudarle?

    El pato responde:

-   ¿Me puede quitar a este tío del culo?

         Parejas

       Diferencia

        - ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?

        - Veinte años de matrimonio.

      Parejas

     La deshonra

     Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte:

     - Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine,

      luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado

      del todo se te suben encima y te deshonran a tí y a toda tu familia...

      Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine. Al día siguiente

      llega la chica a su casa y le explica a su madre:

     - Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego

     me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa,

     pero... ¡Yo fuí más rápida así que fuí yo quien se puso encima y lo deshonró

     a él y a toda su familia!    

    Médicos

    Indecisa

    Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que

    empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice:

    - Pero bueno, ¿y para qué viene a verme si no quiere que la haga nada?

    - Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi

       preferiría tener un niño a tener un diente empastado.

    - Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla...

     Viejos    

     En el rodeo

     En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse,

    llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público,

    salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito

    sigue montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros,

    se acercan sus hijos y le preguntan:

    - ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!

    - Acuérdate que tu mamá es epiléptica

     Relaciones laborales

    Ganas de trabajar

   - Hoy me he levantado con ganas de trabajar. 

   - ¿Sí?

   - Sí, y voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa

        Médicos

        Elefantes azules

     - Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

     - ¿Ha visto ya a un psicólogo?

     - No, sólo elefantes azules.

QUÉ LE DICE UNA UVA VERDE A OTRA MORADA

.................................................................................................................................

RESPIRA TÍA, RESPIRAAAAAAAAAAAAA 

     Niños

     Alumnas aventajadas

    En la clase de Segundo de EGB, la maestra, durante la clase de Naturales y Sociales

    ( ahora Conocimiento del Medio), les dice a sus alumnos que hoy les va a explicar de

    donde vienen los niños. Inmediatamente una niña levanta la mano y pregunta:

    - ¿Las que hayamos follado podemos salir al recreo?  

    Médicos

   Cerebro atrofiado

   - No creo que una persona con el cerebro atrofiado pueda vivir mucho tiempo.

   - Bueno, eso depende...  A ver, por ejemplo, ¿cuántos años tiene usted?

      Parejas

      El beso

    En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:

    - No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado.

       Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla.

     Y desde el último banco, el más paleto del pueblo salta:

     - ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!

     Animales

    Diga que es verdad...

   - Diga, ¿es verdad que su perro come con la cola?

   - Sí, no se la quita ni para comer.

   Deportes

  Ping y Pong

  Se organiza un concurso internacional para ver quién es capaz de llevar traer mas pelotas de

  ping-pong al cabo de un dia. Llegado el momento, la multitud abarrota el lugar y el primer

  concursante en llegar es el alemán, que va en un autobús embutido entre pelotas de ping-pong

  de modo que apenas podía mover el volante. Después de un derrape, descarga y el jurado cuenta:

  -¡Un millón de pelotas de ping-pong!!!!

   La multitud:

  -¡Bien!!! Bien!!!!

   Pero llega el concursante francés por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta

   a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:

  -¡Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!

   La multitud:

   -¡Bien!!! Bien!!!!

    Pero entonces llega el concursante americano con un trasatlántico (aquel sitio era puerto de mar)

    con un mogollón de pelotas de ping-pong, aquello parecía un cono de helado mas que un barco.

   El jurado cuenta:

  -¡Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!

   La multitud:

  -¡Bien!!! Bien!!!! ¡Ha ganado!! ¡Ha ganado!!, eso es inmejorable! Le dan el premio, la gente se

   empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con

   dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos).

   El tío va hecho polvo del cansancio y dice:

   -¡Eh, esperadme, que falto yo!

   - Buhhhh, buhhh. ¡Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!

   - ¿De ping-pong?  

     ¿No había que traer las pelotas de King-Kong?

Un grupo de eminentes doctores visitan al enfermo para confirmarle su afección....

 - Hola, usted padece el Mal de Johnson

- Doctor !!  y es fácil de curar el Mal de Johnson??

-  Estamos investigando Sr. Johnson, estamos investigando Sr Johnson...

  Familias

  Gastos en educación

  El padre mira la factura del colegio de su hijo y le dice:

  - Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.

  - y eso que soy de los que menos estudian...

    Familias

   Foto de boda

  La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.

  - Este es papá.

  - ¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?

Entra un borracho en un autobús y empieza a decir:

"Los de la derecha son unos gilipollas, los de atrás unos imbéciles, los de la izquierda, unos inútiles y los de delante unos pringaos... "

Y el conductor lo oye y pega un frenazo y dice:

"¿Ahora quien es el pringao ehhhh ...?

" Y dice el borracho: "

¡Ps no se, me los has cambiao todos de sitio!"

Pregunta el marido a la  esposa  :

“Muy  bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás  largando....”

Hola Charly, es buenisisisisimo, me encanta. Saludos 

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

 

Muy bueno, jejeje 

jajajaja molt bo Diegomilito!!  

haver que us sembla el meu:

Un hombre llega a la recepcion de un hotel pide una habitacion y al sacar la cartera le da un codazo en el pecho a la mujer q estaba detras de el,

el hombre prebiamente le dice:

SI SU CORAZON FUERA IGUAL DE TIERNO Q SU PECHO CREO QUE USTED ME PERDONARA y la chica le contesta PUES SI SU PENE ES IGUAL DE DURO Q SU CODO MI HABITACION ES LA 201 jajajajajajajajajaja!!!!!!!

Un tipo se despierta feliz de la vida a sabiendas de que era el cumpleaños numero 18 de su hija y, por consiguiente, ya no tendria que darle el cheque de manutencion mensual a su madre como habian acordado hacia algunos años tras el divorcio. Total que a eso del medio dia, la jovencita se aparece en el departamento de su papá.

- Hija mia. Toma este cheque . Es el ultimo cheque de pension que le tengo que entregar a la bruja de tu madre. Llevaselo, dile que es el ultimo puto centavo que va a obtener de mi bolsillo en toda su pinchurrienta vida. Y luego regresa a contarme que cara puso la muy perra...

La hija se va y al cabo de unos instantes regresa al departamento en donde el tipo la esperaba ansioso...

- ¿Y Bien? ¿Que te dijo la bruja?
- Nada, solo me dijo que tu no eres mi papa...

Un Niño preguntó a su mamá: Mami , las chocolatinas vuela ?

La madre le contesta: No mijito, por qué?, y dijo:

Entonces me comí una cucaracha. 

Qué le dice un huevo al otro huevo??

Por qué estamos Colgados Si somos Inocentes .... :E:E.!!
 

San Pedro llama a un ángel y le dice:
 -      Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

-      Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de 100 euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

-      Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus. 

Hay dos soldados uno inglés y otro vasco y el inglés se cae y dice:

-help,help

El vasco dice:

-aiba la leche no tengo gel pero si champú

Hola a tod@s,

Overbooking....

Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:

“Señorita no sabe usted con quien está hablando”
y la azafata se vuelve a su compañera y le dice:
“Mira otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama”. 

Hola a to@s,

¿Vamos para mejor o para peor?

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.